Maxima săptămânii:
Simțul u(O)morului:
Genul de umor care îmi place este cel care mă face să râd cinci secunde, după care mă pune pe gânduri zece minute. ( William Davis )
Să fim pozitivi…zic!
Când îți vei da seama de puterea gândurilor tale, îți va fi teamă să mai gândești negativ. ( Peace Pilgrim )
Suflă și în iaurt.
O mireasă la a doua căsătorie nu poartă văl. De data asta vrea să vadă clar cu cine se mărită. (Helen Rowland)
Bancul săptămânii:
Nu îmbătrânim căpătăm experiență
Ajungand la varsta de 50 de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
-In jur de 32 – raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 – zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 – spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am 50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelasi lucru.
-Pai,….as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Deja in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 75 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate si zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cateva minute, ea zise:
-Bine…bine…nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
– 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el
-Da, va promit, zise ea.
-Am fost in spatele dvs. la coada dela Mc Donald’s.
Recunoașteți instituția?
Câți oameni lucrează aici ?
-Cu șeful, 10.
-Dar fără șef ?
-Fără șef, in general, nu lucrează nimeni.
Grijă mare la ce faci!
Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune:
– Da, ba, o țigară!
Ursu executa. După 5 minute iar:
– Da, ba, un foc!
Ursu ii da. După 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o țigară.
Ursu se enervează, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata către vulpe:
– Vulpe știi sa zbori?
– Nu!
– Si atunci de ce faci figuri in avion
